Злость и обида

Злость и обида – эти два чувства знакомы каждому человеку. Просто жизнь одних людей строится вокруг них, а другие научились с этими чувствами жить и лучше понимать себя и свои желания.

Злость и обида – казалось бы, два совершенно противоположных чувства и, тем не менее, именно эти чувства возникают в ответ на невозможность получить то, что хочется.

Если, выражая злость, человек чувствует свою силу, то чувство обиды дает ощущение собственного бессилия. И в то время, когда выражение злости приводит к чувству облегчения, выражение обиды является для самого человека энергозатратным.

Человек, обижаясь, тратит множество сил на изображение своей обиды в мимике, осанке, голосе, и непременно так, чтобы все окружающие поняли, кто тут виноват.

Если злость и обида – это реакции на одну и ту же ситуацию, тогда возникает вопрос, почему одни склонны больше обижаться, а другие злиться? Ответ стоит поискать еще в раннем детстве. Чувство обиды, в отличие от злости, не является врожденным, а приобретается человеком, формируется в течение его жизни. Чаще всего в детском возрасте. Пример, который я сейчас приведу, скорее всего, знаком каждому. Кто-то с этим столкнулся, будучи родителем, кто-то помнит из своих воспоминаний, а, может быть, кто-то явился случайным наблюдателем подобного. Картина: магазин, ребенок, мама и … много игрушек. Легкое одергивание маминого пальто, вместе с тем слова «хочу, хочу… купи, купи…» усиливаются и вот уже ребенок бьется в истерике. А далее действия мамы, чтобы избежать стыда перед окружающими людьми, остановить истерику своего ребенка, она покупает ему долгожданную игрушку или что-то иное ее компенсирующее. Ребенок в этот момент, конечно, еще не осознанно, выстраивает связь:

Я злюсь – поэтому получаю то, что хочу. При этом я чувствую себя сильным (смог получить что хотел), важным (с моими желаниями считаются), любимым и способным влиять на решения родителей.

Но рано или поздно наступает момент, когда более сильным оказывается взрослый, родитель (нет, мы сегодня покупать игрушки не будем, твои крики тут не помогут), и тогда ребенку приходится находить новый способ как реагировать на эту ситуацию. Либо ребенок учится выражать возникшую у него злость в приемлемой форме (помять бумагу, побить грушу, поиграть в футбол и т.д.), или он начинает вымещать эту злость на того, кто готов ее принять (ребенок младший по возрасту, брат/сестра, кошка, собачка и т.д.). Либо реагирует, крайне противоположным чувством – обидой.

Обида может возникнуть при разных условиях, так, например, если родитель запрещает ребенку каким-либо способом выражать свою агрессию – то обида становится подавленным желанием «дать сдачи». Обижаясь, ребенок сочувствует себе, жалеет себя, поскольку никто из окружающих не дает ему возможности почувствовать себя любимым. И другой вариант, когда изображение обиженного, недовольного, расстроенного, приводит к пониманию родителями того, что что-то они сделали не так, и следующими их действиями становится искупление своей вины. Тогда ребенок (и уже став взрослым) понимает, что оказывается, обижаясь так же можно стать важным, любимым, влиятельным, а кроме того получить уйму внимания.

Часто обида формируется у детей, близкое окружение которых (родители, бабушки, тети) научается «считывать их мысли». В таком случае ребенку не нужно заявлять о своих желаниях, он знает, что они и без того будут считаны. Время проходит, и ребенок переносит эту уверенность быть понятым без слов и на других людей – сначала на одноклассников, потом на друзей/подруг, мужей/жен, детей, коллег по работе.

Чувство обиды, в независимости от возраста, возникает тогда, когда наши ожидания не оправдываются – «я думал, меня позовут на праздник, а меня не позвали», «меня не заметили», «меня не похвалили» и т.д.

Есть еще одно важное составляющее как обиды, так и злости – это возможность удерживать чувство собственной правоты. Отказаться от которого, подчас, бывает очень тяжело.

Осознание истинных потребностей, стоящих за обидой, злостью, часто приводит к тому, что человек начинает испытывать страх просто пережить эти чувства и пытается их отрицать. А вместе с тем, отрицать собственные чувства – значит отрицать часть себя. Обладание пониманием своих эмоций и их источников, открывает возможность не только не разрушать себя и окружающих ими, но еще и расти на них, принимая свой индивидуальный опыт с его неприятными и болезненными моментами.

Если прочитанное отзывается в Вас или у Вас появились вопросы, то запишитесь на консультацию по тел.: 71-18-10.

Александра Гира, специально для «PERSONA»